¿Necesita ganar dinero fácil y rápido?

¿No le alcanza el pisto?
¿Quiere un negocio fácil y rápido?

Le tenemos la solución...
Taráaaaaaaan!
¡¡ Hágase busero !!


Ventajas
En nuestro rubro, le ofrecemos las siguientes ventajas:

• Cero necesidades de inversión en mejora de activos

Ha visto en la televisión servicios modernos de transporte público, con cómodas y seguras unidades de transporte... y le duele realizar una inversión de este tipo ¡Olvídelo! Puede contar con cualquier changarro desgarrado, de la época de la cuca, ultracontaminante y completamente inseguro.

¿Que puede ocasionar muertes por esta forma de 'optimizar' el servicio? Talvez. Pero no se preocupe. Le garantizamos una población pendeja que cree que toda desgracia es designio de Dios... así que su honor estará garantizado.

• Estabilidad de negocio

¿Teme verse obligado a mejorar sus servicios por la competencia? Naaaaaaaaaaah, olvídese, contamos con herramientas legales para sacar del negocio a estas indeseables empresas que, con servicios de mejor calidad, amenazan con disminuir nuestros 'pingües' beneficios.

• Cero gastos en atención al cliente

¿Ha escuchado alguna vez toda la parafernalia referente a que el cliente es el que manda en una empresa? Olviiiiiiiiiiiidelo!

En este negocio usted podrá:

1. Desangrar el oido del usuario con los últimos éxitos, a volumen máximo, de Don Omar y Daddy Yankee (O pendejadas similares). Si alguna persona se conduce enferma o con bebés durmiendo, y le reclama, consulte el punto 2.


2. Insultarlos, cuando reclamen por algún abuso. "¿Por qué no se baja pues vieja puta, si yo no la llevo a la fuerza?". (Si tiene dudas, consulte nuestro Manual de insultos al usuario de transporte público, elaborado por motoristas con amplia experiencia en el rubro. ISBN 978-3-16-148651-1, muy pronto disponible en amazon.com)

Sí, a lo mejor usted pensaba que por manejar una concesión de servicio que realmente pertenece al pueblo, debería obrar en su beneficio. ¡¡Olvidelo, los tiempos cambian, meta los colmillos sin pena que nadie dirá nada!!

• Cumplimiento de la misión divina de acercar a las personas a Dios

Sómos el único rubro empresarial que acerca las personas al creador.

Con las competencias a alta velocidad en las peleas por pasajeros de nuestros reverendos motoristas, pondrá a rezar hasta el más ateo de sus clientes.

Dios, o en su defecto alguien que se lucre con él, como el mañoso Hermano Toby se lo agradecerán.

• Exención de multas

¿Semáforos en rojo irrespetados? ¿Exceso de velocidad? ¿Cobros indebidos? ¿Motoristas drogados?

¿Multaaaas? ¿Quién dijo multas? Puede usted tranquilamente limpiar cagadas de chucho con ellas, no las cancelará. Contamos con un equipo de delincuentes capacitados unificados en una vieja fracción legislativa [que no podemos mencionar porque se nos puede enojar el PCN], que se encargarán que nunca las pague.

Nuestros diputados han sido capacitados en el extranjero con las mejores técnicas para venderles las nalgas en acuerdos a otros partidos. De una forma u otra, prostituirán sus votos en la asamblea para que usted, sí, usted busero, no se preocupe de nada.

• Protección temporal del negocio

¿Teme la llegada de un estadista a la cabeza del gobierno?
¿Teme perder la concesión estatal?
Le garantizamos, por lo menos hasta junio de 2009, un gobierno que se persigna y le hace la cruz ñuñuca a la palabra 'nacionalización'. Por tanto, el botín, hasta entonces, se lo tenemos garantizado.

Al terminarse esa fecha no se preocupe, que nuestro equipo legislativo se encargará de ofrecerle las nalgas al gobierno en turno, sea de quien sea. Algo se nos ocurrirá.

• Técnicas administrativas modernas

¿Ha escuchado usted esas complicadas técnicas para administrar un negocio? Olvídelo. Si usted es un pésimo administrador y su negocio repentinamente va en picada, hemos diseñado un algoritmo infalible para paliar la situación.

1. Diga que los altos precios del petróleo hacen que el negocio presente pérdidas. Suena chistoso, pero la gente lo creerá.
2. Mienta lo que sea necesario... "¡Ganamos $90 mensuales! ¡Menos que un maquilero!"
3. Amenace con un paro. El poder con que contamos es tanto, que un gobierno sin huevos cede rápido.
4. En menos de lo que piensa, el gobierno compensará con mucho dinero su poca capacidad administrativa. ¡Genial!

Desventajas
Bueno... no todo lo que brilla es oro... este negocio tiene una leve desventaja:

Si usted no pertenece (en el primer grado de consanguinidad) al mismo grupito que ha oligopolizado este jugoso negocio, entonces... ¡Hártese un tambo de mierda!

Por su atención, gracias
F. Jenaro RRamires